John Fenn - ZLORABE V ODNOSIH

 

JOHN FENN

ZLORABE V ODNOSIH 1,2,3

Zlorabe v odnosih št. 1. -  prenos krivde

Sredi spalnice imamo stropni ventilator z dvema verigama, ki visita navzdol, s katerima lahko vklopimo in izklopimo ventilator in luč, če ne želimo uporabljati stenskega stikala. Verigi se končata z velikimi utežmi, ki olajšajo prijem tankih verig. Žal visijo tik ob robu postelje in nekega jutra, ko sem se zbudil v temi pred zoro, da bi šel v dnevno sobo molit, sem trčil naravnost v te uteži in me je udarilo sredi čela, kot da bi me žigosali z znamenjem zveri s številko 666. Bolelo je!

 

Opotekal sem se stran od ventilatorja, a sem hitro pobral zagon in s prvim korakom si z levim mezincem na nogi zadel oster vogal starega DVD predvajalnika, ki sva ga nekaj noči prej ležala na tleh, da bi ga kasneje podarila trgovini z rabljenimi izdelki. Ampak kot v televizijski reklami, ki mi poskuša prodati pripomoček: 'Ampak počakaj, to je še več!'.

 

Pogledal sem skozi kuhinjsko okno in v predzorni svetlobi zagledal prazno ptičjo krmilnico in okoli nje zbranih približno 20 ptic, ki so se zagotovo med seboj pogovarjale o tem, kje je zajtrk. Zmeden in kriv zaradi jate vrabcev, ki so me strmeli, sem si oblekel kratke hlače in se odpravil do tovornjaka po 9-kilogramsko vrečo ptičjega semena, ki sem jo kupil dan prej. 

 

Ko sem ga vrgel čez ramo, sem se preblizu obšel do konca tovornjaka, kjer je moja golen s tako silo udarila v kljuko prikolice, da je takoj pritekla kri in iz ust mi je zakričal krik, nato pa sem se udaril po goleni in vzkliknil: "Ozdravljen v Jezusovem imenu!"

 

Napolnil sem krmilnico, a od jate nisem slišal nobenega čivkanja ali tvitov 'Hvala, John!', zato sem se vrnil v hišo in si mrmral, da sem zdaj prelil kri za tiste neumne ptice, kar me je spomnilo na Jezusove besede v Mateju 6:26: Oče hrani ptice, kar je v mojem godrnjavem razmišljanju tisto jutro pomenilo, da je bila moja krvna žrtev v resnici Očetovo delo, IN TO me je spodbudilo, da sem pomislil na Očeta:

 

„Moral bi mi ukazovati, kaj naj storim! No, danes zjutraj si res odlično opravil delo!“ Ravno ko me je zadela groza moje misli in ko se mi je v glavi oblikovalo opravičilo, je nežno odvrnil: „Vedela si, kje je vsak predmet, pa si pa vseeno stopila naravnost vanje. To ni moja zasluga!“

 

Začetek zlorabe

V tej seriji bom navedel ključne značilnosti nasilneža in/ali osebe v nasilnem razmerju, ki zajemajo prijatelje, sorojence, cerkev, zakon in delo, znotraj teh ključnih lastnosti pa bom navedel še na desetine drugih, ki se napajajo in izhajajo iz teh ključnih lastnosti.

 

Prva ključna lastnost je: Prelaganje krivde na drugo osebo .

 

AMPAK ... Samo zato, ker nekdo preloži krivdo s sebe, še ne pomeni, da je nasilnež, saj smo se vsi že kdaj zvijali na sedežih, ko nas je nekdo soočil s svojo krivdo, tako kot sem jaz poskušal kriviti Očeta, ker mi je dovolil, da sem stopil v viseče uteži, si udaril prst na nogi in stopil v kljuko prikolice. To je pač človeška narava, da iščemo krivdo drugje.

 

Toda življenjski slog, v katerem nikoli ne prevzemamo odgovornosti, ko je očitno krivda naša, medtem ko krivimo druge, in VEDNO govorimo stvari, kot so "Uničil si mi vse, ker ..." ali "Nekdo v podjetju mi ​​to počne ..." ali celo "To je bil samo nesporazum", razkriva neuravnotežen pogled nase, na druge in na življenje.

 

Vau, hvala Adam!

Seme za zlorabo je bilo posejano že zgodaj v človeški rasi, ko je Adam krivdo pripisal Evo in Bogu, sebe pa je izpustil iz enačbe v Genezi 3,12: »Žena, ki si mi jo dal, mi je dala z drevesa in sem jedel.« Prav, Adam – Božja krivda je bila, ker je ustvaril ženo, ki je jedla sadje, ki ti je dala – če ne bi On storil, ne bi jedel sadu, zato je bila Božja in njena krivda.

 

Ne trdim, da je Adam zlorabljal Evo, ampak pravim, da je načelo prenosa krivde na drugo osebo del padle človeške narave, in če postane  življenjski slog,  je to zloraba, in ko postane življenjski slog, se bodo druge lastnosti zlorabe združile s to osnovno lastnostjo.

 

Skupinsko delo s prelaganjem krivde – narcizem

Ko oseba prevali krivdo na nekoga drugega in s tem odvrne pozornost od lastne odgovornosti, pogosto poskuša spet preusmeriti pozornost čustev nase in na to, kako se »počuti« zaradi krivde x osebe, hkrati pa x osebo spravlja v slabo voljo. Takšno vedenje ubije trenutek, in če gre za vzorec, ubije odnos.

 

V grški mitologiji je bil Narcis znan po svoji lepoti, a je hkrati kazal arogantno prezir do tistih, ki so ga ljubili . Nekega dne se je Narcis sprehajal po gozdu in Eho ga je zagledala ter se vanj zaljubila. Spoznal je, da mu nekdo sledi, in je večkrat zaklical: "Kdo je tam?", le da mu je Eho vsakič znova odgovorila: "Kdo je tam?"

 

Sčasoma se mu je razkrila, a je on zavrnil njeno ljubezen in bila je tako strta zaradi zavrnitve , da je preostanek svojih dni klicala, dokler ni ostal le odmev njene prisotnosti . Bog maščevanja Nemeza je slišal, kaj je storil Narcis, in ga zvabil v tolmuno, kjer je zagledal svoj odsev in se zaljubil vase . Ko je spoznal, da mu nikoli ne bo mogel ustrezno vračati ljubezni, je storil samomor .

 

Bodite pozorni na to, kar sem podčrtal, saj oseba, ki prelaga krivdo, in tisti, ki jo ljubi, sledita istemu vzorcu. Pri Eho bodite pozorni na to, kako je Narcisu razkrila svoje srce, razgalila svojo dušo. Bodite pozorni na to, kako je bila zavrnjena in je ovenela od strtega srca, dokler ni ostalo nič drugega kot šepet njene prisotnosti.

 

Pri njem bodite pozorni na to, kako je zavrnil njeno ljubezen, bil aroganten, preziral, bil zaljubljen vase in se na koncu samouničil.

 

Zlorabljena oseba, tista, ki je vedno obtožena, je strta, ker tisti, ki ga ljubi, nenehno zavrača njeno ljubezen. Sčasoma, pa naj bo to v zakonu, pri sorojencu, prijatelju, obiskovalcu cerkve v cerkveni klopi nasilne cerkvene kulture ali zaposlenem v podobni nasilni kulturi na delovnem mestu, postane le lupina nekdanjega sebe – pogosto ne ve več, kdo je, prazen, brez življenja zaradi zavrnitve, obtoževanja in prizadetosti – vendar nasilnež tega ne vidi. Vse se vrti okoli nje, vendar se ne zaveda, da s tem počne samomor v svojem odnosu, v svoji službi, v svoji cerkvi – v svojih čustvih.

 

Združevanje obeh: Preusmerjanje krivde in ustvarjanje vloge okoli njih

V zakonu, če gre v službi kaj narobe, bo nasilnež našel način, da za to okrivi zakonca – morda ni dobro spal zaradi zakončevega smrčanja, zaradi česar je bil v službi utrujen, kar je pomenilo, da na predstavitvi ni mogel dovolj hitro razmišljati, kar je pomenilo, da je bila njegova predstavitev zavrnjena – zato je, ko tisti večer stopi skozi vrata, krivda zakonca. On je žrtev in eden od prizadetih.

 

V službi so krivi oni, ker je asistent sestavil površno poročilo in ni hotel priznati, da je bil odgovoren za končno korekturo.

 

Zlorabna cerkvena kultura obtožuje osebo, ki omenja legitimna vprašanja, da je tista, ki ima težavo, namesto da bi se s težavo ukvarjala znotraj cerkve, člana osebja ali zadevne politike.

 

Pri sorojencu ali prijatelju se motiš, ker ne razumeš, kako težko jim je bilo – kot način, da preusmeriš pozornost stran od njihovih dejanj, ki so prispevala k težavi.

 

Nasilna oseba živi tako, da odgovornost prelaga na drugo osebo in soočenje prikriva kot nekaj, kar se tiče nje. Če omenite upravičeno skrb ali potrebo, namesto da bi jo priznali, vas bo krivila in rekla, da ste vi tisti s težavo, vi tisti s težavo, vi ste vzrok. S tem si ustvarijo samomor odnosa, vendar se ne morejo prisiliti, da bi priznali napako, se preiskali ali spremenili.

 

Njihovo prelaganje krivde z narcizmom vas lahko spravi v občutek, da ste vi nori, da ste vi tisti, ki ima težavo. Zaradi njih se počutite slabo, vas ne pohvalijo ali podprejo, kaj šele, da bi vam dali iskren spontan kompliment, in le redko, če sploh kdaj, izrazijo skrb za vaše dobro počutje.

 

Kralj Savel je bil ravno takšna oseba, vendar mi je zmanjkalo prostora. Naslednji teden bom imel več ključnih lastnosti in drugih primerov, sčasoma pa bom s serijo predstavil tudi predloge za ravnanje z nasilno ali narcistično osebo.

 

Nasilni odnosi/duhovna zloraba št. 2

Zelo star par v starih oblačilih, ki so bila modna pred desetletji, se je nekega dne prikradel v hamburgernico in naročil en hamburger, en obrok krompirčka in eno kolo. Moški v bližini se je zdel prikupen, a ga je vznemirilo, da sta naročila le en obrok. Previdno se je približal in s tihim glasom diskretno ponudil, da plača za še en hamburger, krompirček in kolo. Žena je sladko odgovorila: "V redu je, vse si deliva."

 

Starec je zdaj sedel za mizo in previdno prerezal hamburger na pol ter polovico položil pred ženo. Nato je odštel polovico krompirčka in ga postavil pred ženo, kolo pa je postavil na sredino mize. Nato je začel jesti svojo polovico hamburgerja, medtem ko ga je ona samo opazovala.

 

Moški je spet izrazil zaskrbljenost, pristopil in ponudil, da kupi še en hamburger, krompirček in kolo, toda žena je spet odgovorila: »V redu je, vse si deliva.« »Zakaj pa ne ješ?« je vprašal, le da je slišal njen odgovor: »Čakam na zobe.«

 

Deljenje, deljenje

To morda idejo o deljenju pripelje do skrajnosti, toda čustveno zdrava oseba lahko deli z drugimi – pa naj bo to zasluga za dobro opravljeno delo ali krivda za svoj del napak. Nezdravi ljudje nočejo priznati svojega deleža krivde in krivdo prelagajo na druge, saj niso pripravljeni prevzeti odgovornosti. 

 

Zlorabnik svojo nezrelost dokazuje na več načinov, od izbruhov jeze do umika vase. Njegov izbruh jeze je nesorazmeren s situacijo ali pa se umakne v svojo godrnjavi tišino in uniči celoten dogodek, vendar mu je vseeno, ker je jezen na x osebo ali x podjetje ali x situacijo – raje bi uničil dogodek, kot pa odrasel in bil prijeten v družbi.

 

Prejšnji teden sem delil ključno lastnost, prelaganje krivde, in vključil še druge elemente; narcisizem in kako vas lahko narcis vzbudi v občutku, da ste sami tisti s težavo, da se počutite slabo glede sebe, da vas ne hvali ali podpira in le redko, če sploh kdaj, izrazi skrb za vaše dobro počutje.

 

Zapomni si tole: Obsodba nas pripelje k ​​Bogu in je v celoti osredotočena na Njega. Obsodba nas odriva stran od Boga in je v celoti osredotočena na nas. Ne dovoli, da te nasilnež obsoja. Zavrni njegovo obsodbo.

 

Osnovno načelo št. 1 danes: Kdor jih ljubi, pozna dober del njihovega srca, zato ostane

Zlorabitelj ni vedno zlorabitelj. Včasih deluje tisti prijazen in pristen del njega, tisti del, ki ga žrtev zlorabe vidi in ljubi, pa naj bo to zakonec, prijatelj, brat ali sestra ali sodelavec.

 

V cerkvi se lahko zgodi, da imajo radi bogoslužje, čeprav je pastor nadzorujoč človek, ki s prižnice govori stvari, kot je, da ima oseba x, ki je odšla, demone, ali pa se zdaj odpirajo demonskemu napadu, ker so zapustili svojo cerkev – takšne težave z nadzorom. Toda dovolj ljudi ima rad nauk ali bogoslužje ali pa imajo dobro otroško cerkev, v kateri vztrajajo kljub duhovni zlorabi.

 

V službi šef ali sodelavec noče odpustiti osebe, ker ve, da je njihova družina na finančnem robu, zato jo na koncu krije v službi, kar ji daje dober občutek/krepi njen ego, da "pomaga". Zgornji obiskovalec cerkve ima korist od nasilnega pastorja ali cerkvene kulture. V zakonu je korist lahko finančna ali pa imajo streho nad glavo, zato ostanejo v razmerju.

 

Soodvisen odnos …

... je tisto, pri katerem ena oseba podpira ali omogoča slabo ali nevarno vedenje druge osebe, pa naj bo to preprosta nezrelost in lenoba ali odvisnost, neodgovornost ali eksplozivna jeza, hkrati pa v sebi čuti nekaj dobrega ali zadovoljstva zaradi nudenja te podpore.

 

Zanj je značilna potreba ene osebe, da se za svojo identiteto in/ali odobravanje kot osebe zanaša na druge, medtem ko je druga polovica čustvena ali fizična potreba tistega, ki mu rad pomaga, ga neguje in skrbi zanj. Tako je odnos nefunkcionalen v vrtincu ljubezni/sovraštva in miru/vojne med njima, a vsak iz tega iztrži korist, pa čeprav je ta morda zvita.

 

Ena oseba vidi potencial in upa, da se bo 'tokrat' druga spametovala, medtem ko se objekt njene ljubezni – nasilnež, egocentrični obtoževalec – ne ukvarja s svojimi notranjimi težavami, zato se lahko dvigne le do določene mere, preden spodkoplje to situacijo , službo ali odnos in propade. 

 

Kristjan se sprašuje, kako daleč hodim v ljubezni in kdaj se ljubezen spremeni v nekaj, kar omogoča?

Od izgubljenega sina, ki se je moral na najnižji točki »sprejeti«, do pisma Galačanom 6:1–6 in še veliko več, nam Sveto pismo pravi, naj hodimo v ljubezni in pomagamo drugim, kolikor so tudi sami pripravljeni prispevati svoj delež k rasti in spremembi. Če ne, jim moramo dovoliti, da izkusijo posledice svojih dejanj, tako kot izgubljeni sin, ki je zahteval svoj denar, oče pa ga je žalostno pustil, da je šel svojo pot, dokler ni »sprejeti«.

 

Če se niso pripravljeni spremeniti in kristjan nenehno ugotavlja, da omogoča greh, je takrat čas, da se umaknemo in jim dovolimo, da izkusijo posledice svojih dejanj. V Pismu Galačanom 6,1-2 Pavel pravi, naj gremo k osebi, ki je 'zalotena v pregrehi', kar v grščini pomeni, da je storila prestopek proti drugi osebi, in ji na to v krotkosti opozorimo. Kot v Mateju 18,15, če te sprejmejo, si ponovno pridobil prijatelja.

 

Če ne bodo deležni vašega truda, naslednji verzi pravijo: »(Toda) če kdo misli, da je nekaj, ko ni nič, se vara. Vsak naj preizkuša svoja dejanja, potem bo lahko osebno zadovoljen.« Pavel nadaljuje: »Ne dajte se slepiti, Bog se ne pusti zasmehovati, kajti kar človek seje, to bo žel.«

 

Biblija uči, da ima prestopek dva elementa*: krivdo pred Bogom (vertikala) in poškodbo, povzročeno drugemu (horizontala). Osebi moramo odpustiti, pri čemer naj bo naše srce usmerjeno 'navpično' do Boga, vendar so trenutki, ko odpuščanje človeku omogoča tudi, da izkusi posledice poškodb, ki si jih je povzročil sebi in drugim, če noče priznati svoje krivde. V našem srcu mu je odpuščeno, vendar mora posledice prenašati, dokler ni pripravljen pozdraviti poškodb, ki ga je povzročil. *Levitski zakonik 6:1-7

 

To vidimo v Svetem pismu pri kralju Savlu in njegovem sovraštvu do Davida, ki mu ni storil nič krivičnega in mu je bil pravzaprav le pomočnik in blagoslov.

Korenino Savlovih težav lahko zasledimo v slabi samopodobi. Samuel je v 1. Samuelovi knjigi 15:17 zapisal: »Ko si bil majhen v svojih očeh, ali nisi bil postavljen za kralja nad Izraelom?« V 1. Samuelovi knjigi 9:1–3 beremo, da je Savel prihajal iz zelo bogate družine in da je bil za glavo in ramena višji od vseh drugih v celotnem narodu ter da je bil zelo čeden – vendar je bil »majhen v svojih očeh«.

 

Tako zelo, da se je, ko je prišel čas, da ga mazilijo za kralja, skril med karavane in živali, zato je od Gospoda Samuelu potreboval besedo spoznanja, da bi razkril, kje se skriva: »Skril se je med zalogami.« (10:22)

 

Toda hkrati je bil Bog njegov največji podpornik in je nanj nenehno izlival svojo milost in Duha, tako da je prerokoval do te mere, kot prerokuje Samuel v 10,6: »Gospodov duh bo močno prišel nade tebe in prerokoval jim boš ter se spremenil v drugega človeka.«

 

In to se je tudi zgodilo – toda tukaj je ključna točka št. 2 za danes: Tako kot kralj Savel je imel tudi nasilnež izkušnje z Bogom, vendar ga te izkušnje niso spremenile. Povedano drugače, nasilnež ne dovoli, da ga Bog spremeni.

Nasilni odnosi/soodvisna oseba št. 3

17. junij 2016avtor CWOWI

Živjo vsem,

Moški je za darilo prejel govorečo papigo, toda papiga je imela grozen odnos in še huje, grozen jezik. Moški je večkrat poskušal prepričati papigo, da bi spremenila svoje verbalno žaljive navade, vendar nič ni pomagalo. Nekega dne je bila papiga še posebej žaljiva in v jezi in frustraciji jo je vrgel v zamrzovalnik, nakar se je takoj zaslišal krik s prošnjami in opravičili.

 

Ko je odprl vrata, je papiga nežno stopila na njegovo iztegnjeno roko in vljudno rekla: »Opravičujem se za svoje vedenje. Užalil sem vas in prizadel ter obljubljam, da se bom spremenil. Prosim, sprejmite moje najbolj iskreno in ponižno opravičilo.« Osupli, a preden je moški lahko vprašal, kaj je povzročilo nenadno spremembo v njegovem vedenju, je papiga nadaljevala: »In če smem vprašati, prijazni gospod, kaj je storila kokoš?«

 

Ne dovolijo, da bi jih Gospodov Duh spremenil.

Ta šaljiv primer prikazuje nižji del človeškega (papigastega) vedenja, saj pogosto ne dovolimo, da nas stvari, ki smo jih doživeli, dolgoročno spremenijo, dokler se morda ne zgodi kaj dramatičnega. Morda se čudimo v posameznem trenutku, toda če pustimo, da se 'trenutek' prebije v nas in nas dejansko dolgoročno spremeni, je potrebna iskrena introspekcija.

 

Poleg tega se nasilniki osredotočajo na to, da drugim povedo, kaj je narobe z njimi, deloma zato, da bi odvrnili pozornost od njih, da se jim ne bi bilo treba spreminjati, prilagajati ali prilagajati ... z izbruhi jeze, katerih namen je, da se oseba umakne, da se jim ne bi mogla upreti, ali pa se v tihem preziru skrčijo vase kot obrambni mehanizem, da se distancirajo od druge osebe ali situacije. Zlorabitelj je pogosto jezen na življenje.

 

Kako nasilnež preneha biti nasilnež: Razodetje, ki mu sledi trdo delo

Zlorabitelj mora najprej spoznati, da je zlorabljalec, v popolni iskrenosti s samim seboj, nato pa to združiti z željo po spremembi, ki je večja od želje po ohranitvi življenja takšnega, kot je.

 

To je proces, ki vodi do trenutka jasnosti in preglednosti, in proces po razodetju. Velikokrat ljudje molijo, da se jih Bog dotakne in vse to odpravi, toda Beseda pravi in ​​resnično življenje dokazuje, da večino časa On hodi z njimi iz disfunkcije in zlorabe v normalno delovanje in sčasoma zdravi odnose. Spoprijeti se morajo s svojimi težavami, se naučiti obvladovati sebe in biti dovolj iskreni, da se spoprimejo z najbolj zasebnimi deli svojega srca – nekaj, česar niso počeli vse življenje. To je zanje novo ozemlje in pomeni, da se ponižajo, saj je v končni analizi problem ponos, ki jim preprečuje, da bi se spremenili. (Pogosto skupaj s strahom)

 

Zlorabljena oseba mora stvar poimenovati tako, kot je – zloraba. Prav tako mora biti iskrena glede tega, kaj jo je pripeljalo do nasilnega razmerja, ali če se je zloraba razkrila kasneje, kaj jo v njem sili, da vztraja – je to njihova vera? Njihov občutek neuspeha? Njihov strah pred tem, kaj se bo zgodilo z nasilnežem, če odide? Kaj v zlorabljenem človeku ga ohranja v razmerju. Neokrnjena iskrenost do sebe je prvi korak k izhodu iz zlorabe.

 

Jezus je rekel, da se ločitev daje zaradi trdosrčnosti*, pri čemer se sklicuje na judovski zakon o ločitvi**, ki navaja hipotetičen primer ženske, ki se je večkrat poročila in ločila, ker jo mož vsakič 'sovraži', in vsakič je čista pred Gospodom in se lahko ponovno poroči. (Če vas zanima, imam serijo CD-jev/MP3-jev na to temo.)

 

Poznal sem par s petimi otroki, mož pa je redno pretepal ženo do te mere, da je bila od obraza do pasu prekrita z modricami, in to je postajalo vse bolj nasilno. Ni me poslušal niti ni poiskal pomoči, ona pa ni hotela oditi. S svojim trdosrčnim srcem je prelomil njuno zavezo in svoje zaobljube pred Bogom, kar je pokazal z nasiljem nad njo – in pred Bogom in ljudmi je imela zagotovo razlog za ločitev. Vendar se ni hotela niti za nekaj časa ločiti. Ko sem ju nazadnje videl, sta njuna dva komaj najstniška sinova začela zlorabljati njuni prijateljici ... tako žalostno. *Matej 19:8; **Peta Mojzesova knjiga 24:1-4

 

Tukaj je nekaj zelo praktičnih znakov, da ste v nasilnem razmerju:

Postopoma te odklopijo od drugih – družine, prijateljev – in s tem zaprejo krog. Sledijo ti, kje si, ali pa vedno želijo vedeti, kaj počneš, saj te želijo samo zase. »Odpustijo« ti (saj je vedno tvoja krivda), ne da bi se morali opravičevati/kesati, in ti grozijo, od lastnega samomora, če odideš, do groženj z življenjem, odvzema denarja in uničenja tebe ali tvojega ugleda v očeh družine, prijateljev in/ali službe.

 

Ali vidite, da nekatere od teh lastnosti najdemo tudi v nasilnih cerkvenih kulturah? Zahtevajo, da hodite samo v njihovo cerkev. Uporabljajo krivdo, vendar veste, da ste na dobrem glasu, če daste, se prostovoljno udeležite. Uporabljajo nebesa ali pekel, da vas manipulirajo in vam grozijo. Vi ste tisti, ki imate težavo, vodstvo je prevlečeno s premazom proti prijemanju, tako da se nanje nič ne prime. So mojstri preobrnitve, sposobni so obrniti vsako situacijo, da bi okrivili nekoga drugega – tako kot nasilni zakonec. Bežite, ne hodite do najbližjega izhoda!

 

Ampak jih imam rad – rad imam cerkveni nauk, rad imam svojega zakonca, rad imam svoje delo.

Rad bi omenil dejstvo, ki ga moramo vedno imeti v ozadju; vsak od nas bo stal pred Gospodom Jezusom, da bi poročal o svojem življenju, in takrat ne bomo mogli reči 'hudič me je k temu prisilil' ali 'moja žena me je prisilila k temu' ali 'če oče ne bi umrl, ko sem bil star 12 let, bi bil drugačen', niti 'v cerkvi so me zlorabljali' ali 'v več cerkvah sem bil duhovno zlorabljen'.

 

Uspešni ljudje v Kristusu se zavedajo, da je 'sodni dan' tukaj in zdaj, na vsaki točki odločitve, ker Duh resnice živi v nas in nam v vsaki okoliščini na življenjski poti predstavlja pravilno odločitev – tisti, ki dozorevajo v Kristusu, sprejemajo prave, a pogosto težje odločitve, ker želijo biti pravični pred Njim tukaj in zdaj bolj kot pa se jim bo izkazalo, da so pravični pred nekom drugim tukaj in zdaj.

 

Na sodni dan ne moreš stati z nasilnežem, ki ga drži za roko in Gospodu razlaga, zakaj te je udaril – stal bo sam in pojasnil svoja dejanja brez manevrskega prostora, brez možnosti, da bi krivil tebe, svojega očeta ali kaj se je zgodilo, ko je bil star 9 let. Sodni dan za odraščajoče je vsak dan, saj tisti, ki odraščajo, hrepenijo po tem, da se sodijo in hrepenijo po tem, da Gospod razkrije vse v njihovem srcu ali življenju, kar ni prav, da bi se to lahko popravilo.

 

Pride točka, ko mora zlorabljeni pustiti nasilneža oditi in se postaviti na lastne noge. Pogosto ta točka nastopi, ko potreba po samoohranitvi doseže raven, ki je enaka spoznanju, da bo z nadaljevanjem razmerja omogočil zlorabo ali pa ogrozil sebe.

 

Spominjam se, da sem molil za heroinskega odvisnika – komaj je izšel iz najstniških let, vedno znova iz odvisnosti – in prerokba, ki mi jo je dal Gospod, je bila, da je z njim, toda izhod iz nje bi bila najtežja stvar, kar so jih kdaj storili, vendar da bo tam in bo hodil z njimi, ko bodo sprejemali prave odločitve. Ne bo nebeškega 'šoka' in vsi boste boljši, le da bo tam z njimi pri vsaki odločitvi.

 

Kralj Savel je bil nasilen do enega moškega – Davida

Zlorabitelj je pogosto nasilen le do ene osebe in to dejstvo dobro skriva, pa naj gre za eksplozivno jezo, verbalno zlorabo ali zlorabo z zanemarjanjem, kot je umik vase in zavračanje pogovora s svojim zakoncem, ko je enkrat doma. Ista oseba lahko gre v cerkev, lahko izkusi Gospodovo navzočnost v čaščenju ali se kaj nauči iz Besede ... a ostane zlorabljalec, ko je enkrat za zaprtimi vrati. Tako kot kralj Savel nikoli ne dovolijo, da bi jih Božji Duh za dolgo spremenil.  

 

Prejšnja serija je bila o čustveno bolnih kristjanih in ta serija je sledila tej smeri razmišljanja, vendar lahko te zgodbe pomagajo le, če opozarjajo na čustveno bolne in nasilne lastnosti. Za praktično pomoč pri pobegu iz nasilnega odnosa ali odnosa s čustveno bolnim vernikom bo v mnogih primerih potrebna poglobljena strokovna pomoč. Te zgodbe osvetljujejo Besedo in človeško vedenje, toda za pobeg bo morda moral nekdo priskočiti na pomoč.

 

Tekst ni lektoriran - Google samodejni prevod